Порою бывает, что ни мыслишки, ни идейки, вообще писать нечего и не о чем. А бывает лежишь и свербит тебе просто. Ты думаешь, встану завтра и напишу. Но нет. Слова складываются в предложения и просят вон из твоей головы! Ты встаешь среди ночи. открываешь ноутбук и пишешь. Потому что башка уже болит! Вот вам историйка-рассказийка

Поцелуй меня в сердце

Ты знаешь, как это? Знаешь ли ты, как это целовать в сердце? Я расскажу тебе. Я научу тебя...Целовать в сердце это целовать не в губы. И даже не в душу.
Ты приляг пока рядом. Возьми меня за руку и не отпускай, и я просто буду знать, что последует дальше. Ты не шуми, не разговаривай со мной, ты просто держи меня за руку и слушай мой пульс. Это сердце. Оно ждет. Ты осторожно пододвинься, прижмись. И послушай его. Оно храброе и ничего не боится, оно смелое и всегда лезет на рожон, оно сильное и всегда готово принять на себя больше. И поцелуя твоего оно не боится. Оно ждет. Оно тебя давно ждало. Мы с ним ждали. И мы с ним ничего не боимся. И мы готовы к твоему поцелую.Ты слышишь, как я дышу? Ты слышишь, как как оно шепчет? Тихо и медленно...Рядом с тобой оно всегда шепчет и затихает. Ты только не буди меня, мне может быть больно. Я не боюсь, я просто не хочу это чувствовать. Я хочу почувствовать лишь твой поцелуй в мое сердце. Его совсем уже не слышно. Оно тоже замерло в ожидании. Ты прижмись ко мне покрепче, твое тепло для меня как анестезия.
Возьми острый скальпель и проведи им по моей теплой гладкой коже. И пусть руки твои не дрожат. От самой шеи и до живота, смело и ровно, всего двенадцать дюймов. Теперь ты видишь его. Никогда так близко. Ты столько слышал о нем, какое оно и на что способно...А теперь ты можешь просто полюбоваться на него. Только не задерживайся, мне уже становится холодно. Ты видишь, какое оно? Оно нравится тебе? Мое сердце, горячее и живое. Не такое уж оно и большое, кажется тебе? Но ты не думай об этом, ты просто поцелуй меня в самое сердце...

Я плохо сплю.

Я отвратительно засыпаю, нервно сплю и премерзко просыпаюсь. Точнее, просыпаться, обычно, я совершенно не хочу. Солнце не заглядывает больше ко мне в окно, а все чаще мое ненавистное пробуждение сопровождает шум дождя. "Это все осень",  - скажешь ты... Но я то знаю, в чем дело. И осенью, и лютой зимой можно засыпать и просыпаться по-другому, не так, как я... Потому что я знаю точно, сон - это занятие для двоих. Да-да, это поважнее секса с участим двух партнеров, вместо одиночной мастурбации. Сон на двоих - это самое важное во всей Вселенной. Хороший и правильный сон, это когда ложишься рядом и не успевая подумать ни о чем, сразу же отключаешься. Правильное пробуждение, это когда утыкаешься носом в его шею и чувствуешь этот мальчишеский молочный запах. Так пахнут "вечные мальчики". Как телята, которых только что отлучили от мамки. Хотя вариаций правильного пробуждения на самом деле множество... Открываешь глаза, а он смотрит на тебя, улыбается и говорит, что ты по утрам такаааая красивая! И ты знаешь, что не врет. Потом тайком ты все же заглядываешь в зеркало у кровати и лишний раз убеждаешься, да, ты по утрам, несмотря ни на что, чертовски красивая. И очень важно, чтобы каждое утро это кто-то осозновал и напоминал тебе об этом. Когда ты просыпаешься одна, то думаешь: "Да, как жаль, что никто сейчас не видит, какая ты с утра бываешь красивая...". И от этого становится невыносимо грустно и все, утро уже испорчено. И к вечеру ты как бы наказываешь себя за то, что спишь одна. "Раз ты такая, то тогда и вовсе не ложись!", - говоришь ты сама себе и маешься до пяти часов утра. И заснешь с включенным светом, работающим телевизором и жужащим ноутбуком...Не заснешь, вырубишься, изможденная этой чертовой бессоницей. А мозг будет выхватывать кусочки фраз и диалогов из тв-ящика, аккуратненько, а может совершенно от балды вклеивая их в картинки твоего подсознания, а ты будешь удивляться, как такая ересь могла присниться? А когда ты спишь "на двоих", то телевизор тебе становится уже не нужен. И свет можно выключить, уже не страшно... И по утру мокрая, сырая осень кажется возбуждающе влажной...

Иногда у меня в голове, как у Агаты Кристи, во время мытья посуды рождаются сюжеты. Даже с диалогами. Хотя, если честно, я диалоги не люблю. И предпочитаю писать без них. Поэтому написала рассказ-сказку-быль)))))), с минимальным количеством оных.

Итак

БЛАГОПОЛУЧНАЯ СЕМЬЯ

Леночка открыла глаза. Проснулась она уже давно, от шума дождя, а может от шума, который производил ее спешно собирающийся на работу муж.Он думал, что она спит. А ей хотелось, чтобы он так думал. Просто потому, что она не знала, что ему говорить. Леночка знала, что уже давно у мужа другая женнщина. Но делала вид, что не в курсе происходящего. Потому что признать этот факт, то же самое, что познакомиться с соперницей. А так, как будто бы ее и нет.

Я сегодня вновь пекла меренги. Меренги - это единственное блюдо, которое мне не удается... Да-да, десерт из белков и сахара мне тупо не удается. Ну не хотят у меня получаться эти злоебучие сахарные плямбочки. И вот сегодня, вытаскивая нечто из духовки я подумала, что моя любовь очень похожа на эти НЕДОмеренги. Мне так хочется, чтобы она получалась, ан нет! И я, выбросив свою любовь в мусорное ведро, начинаю анализировать: а может сахару надо больше? Или может у меня белки какие-то не такие? Ну не такие, как у всех остальных, кому меренго-любовь удается. А может у меня что с микрсером не так? Может не с той стороны я захожу? И каждый раз мне кажется, ну вот в этот раз-то я точно все сделала правильно, вот в этот-то раз точно получится! Я смотрю на свою любовь, греющуюся в моем духовом шкафу иллюзий и наивности, вижу, как она поднимается, растет, румянится от повышенной температуры моих чувств и эмоций...А потом я достаю противень, а она, эта любовь, съеживается, скукоживается...и я понимаю, что никакие это не меренги! Но завтра я опять подумаю: "А как же меренги?". Встану и пойду на кухню. И буду снова их печь.
 

Я сейчас, собственно не обо всяких там дождях, снегах и градах. Я об осадках от общения. Или от чувств. Бывает же так, что испытываешь к кому-то что-то великое, всеобъемлющее и..и...и...Аж задыхаешься от обилия чувств! А потом одно неосторожное движение с обожествленной стороны (ну а может два-три, это у кого на сколько терпения хватает)и все...конец роману! Ну это ты так решаешь, что конец. Делаешь финт хвостом и удаляешься в темноту в неизвестном ему направлении. А потом, оклемавшись, подлизав раны и приподняв собственную самооценку ты возвращаешься. Возвращаешься, чтобы сжечь мосты. Но предварительно ты всегда проверяешь, а точно ли не нужен тебе этот мост? А точно ли ты не захочешь им больше воспользоваться? И вот тут, как правило, на фоне былых испытываемых чувств и всплывают они родимые - осадочки... Они бывают разные. Бывают сладковатые, и сводит внизу живота...Бывают горькие и хочется сплюнуть эту горечь. А бывают такие мерзкие, что одним плевком тут не отделаешься, в пору полоскать рот! Когда-то был у меня мужчина...Кажется, что так давно это, было, что и не упомнишь. На самом деле временной отрезок был куда короче, но суть не в этом. Назовем его Александр. И жил он, допустим, в Мытищах. И ездил на большой машине, к примеру на Ленд Крузере. Серебристом. Вот. Такой вот мужчина. Симпатишный, чего греха таить, с иными я и не встречаюсь. И вот так снесло мне башню по этому Александру, что и думать ни о чем ином я не могла. Но так как окромя плотских утех и моих наивных чувств к нему нас более ничего не связывало в какой-то момент нам пришлось, как водится разойтись. Но уж если совсем начистоту, то разошлись мы из-за беременности его женушки)))))) И что характерно, осадочки при общении с ним долгое время были теми самыми сладковатыми, с истомой... И так мне хотелось своего собственного Александра, чтобы неженатого и чтобы непременно на серебристом Ленд Крузере. Ну баба, что с меня взять?)))) И вот, Вселенная не пропустила мимо себя моего запроса и даже не с такой уж и огромной временной задержкой послала мне то, чего я так страстно желала)))) Но, видимо, хреновенько я запрограммировала пожелание, а оттого, вышло все шиворот-навыворот. Вообще, женщины, задумайтесь, если до вас еще никто не подобрал холостого, симпатичного мужчину 36-ти лет на Ленд Крузере и с тремя яхтами, то с ним точно что-то не так! И не надо тут никакой наивности...Кроме комплексов и заниженной самооценки вы ничего не приобретете, связавшись с таким типом. Без зазрения совести он испортит вам День Рождения, внушит мысль, что таких как вы у него - миллиарды и он еще среди вас проводит кастинг. Так вот, если вы особа как я, то просто развернетесь и пошлете его на...небо за звездочкой. Ну а если вы особа нежная, ранимая и легкоуязвляемая, то уже до пенсии не справитесь со своей самооценкой. Я, например, просто укатила в Турцию. И по возвращении решила, что пора сжигать и этот мост, раз и навсегда. Но вы помните, предварительная проверка. Обида, разочарование, мерзкое тянущее под ложечкой... В таком состоянии мосты сжигаются влегкую и без сожалений. Это я к чему? Всегда прислушивайтесь к своим осадочным явлениям, пробуйте их на вкус. Это помогает избавиться от ненужных контактов, лишних мыслей и нелепых сожалений.

И можно повеситься,
Пройдя еще чуть-чуть
По этой адской лестнице

Вниз совершая побег,
Замедляя от ужаса шаг,
Переходя внезапно на бег.

Там наверху, конечно, светлее,
Но вниз хочет душа,
Ей там намного милее...

Октябрь 2009.